¿Heterogay?

10 Reflexiones en cualquier noche de fiesta

2009-03-29T19:54:00.002+02:00

10 reflexiones interiores de cualquier gay en cualquier noche de sábado en algún local de ambiente:

1. “Si estiro más la cabeza para ver al personal que está en el bar creo que me romperé la columna vertebral”

2. “Uy que tío más guapo, pero esperaré un poco más a acercarme no vaya a ser que haya otro tío más bueno que me guste más en todo la discoteca”

3. “¡Anda! Ese tío es el del bakala, pero si es mucho más bajito de lo que parecía en el perfil”

4. “No te estoy mirando a ti, estoy mirando a tu amigo”

5. “Este tío bueno ¿me está mirando a mí o está mirando a mi amigo?”

6. “¡Joder! Llevamos toda la noche de miraditas, y va y se lía con otro”

7. “Vale, mi amigo ha ligado, yo no, ¿¡y qué coño hago yo ahora sólo en la pista si ni siquiera me gusta el house!”

8. “Definitivo, mañana retomo el gimnasio”

9. “Si no te acercas tú, yo no pienso ir hasta allí”

10. “Ya soy un poco mayor y un poco tímido para según que cosas” (reflexión personal)

Los Números!!

2009-01-29T16:02:00.001+01:00

A ver, lo voy a plantear de modo descarnado: “Desde que soy gay follo más”. No, no lo digo yo,sino un amigo. Y eso es precisamente otras de las grandes diferencias con respecto a mi otra vida – la de hetero se entiende, no la de mi cuarta reencarnación -, el sexo. Pensar que hasta hace dos años me sobraban dedos de una mano para contar el número de chicas con las que me había acostado. Supongo que analizándolo se sacan varias conclusiones: 1. Soy un negado ligando; 2. Las chicas son menos proclives a la promiscuidad; 3. Los tíos somos más tendentes a lo contrario. Y es que, como dice otro amigo, los hombres estamos dotados genéticamente para la promiscuidad. De hecho si nosotros podemos contar hasta 21 y las mujeres hasta 20 por algo será jejeje.

Y esa diferencia la empiezas a notar poco a poco, en pequeños detalles, en conversaciones con amigos. Un hecho significativo es que antes si te preguntaban por el número de chicas con las que te habías acostado, elevabas sensiblemente el número (y más en mi caso que mi historial era bastante pobre) pero ahora cuando te preguntan – sobre todo si esta pregunta te la hace alguien que te interesa xD - con cuántos chicos te has acostado rebajas considerablemente el número (paso palabra). Otro hecho ejemplificador es que antes cuando te ponías a hacer “recuento” de tus encuentros amorosos con féminas, podías recordar el número exacto, y hasta sus nombres! (bueno yo desde luego xD), pero ahora cuando uno empieza a hacer recuento acude a tu mente un número borroso que suele tener un margen de error de +/- 5 (los hay incluso que tienen un margen de error +/- 10!). Y si por supuesto para recontar hace falta tener más brazos que Shiva, ya de los nombres ni hablemos. Pero la prueba definitiva es cuando vas a acompañar a una amiga al Zara de turno y ella te comenta lo mono que es el dependiente, le espetas orgulloso “Sí, me lo tiré” (Esto a mi aún no me ha pasado soy un principiante).

Es curiosa la connotación negativa que todavía tiene la promiscuidad. Obviamente la promiscuidad bien entendida (libremente, sin hacer daño a nadie, y por supuesto con protección) no creo que sea intrínsicamente perversa, lo que lo hace perversa es que se convierta en un hábito o en una adicción, y ya no sería una libertad de elección. Pero en fin todas estas reflexiones son secundarias, lo importante es que recordéis siempre de que los chicos podemos contar hasta 21!!!!.

Yo de mayor quiero ser .... dependiente de ZARA

2009-01-24T17:18:00.003+01:00

En mi época, cuando a los niños se nos preguntaba qué queríamos ser de mayores respondíamos cándidamente una lista de profesiones uniformadas que a nosotros nos parecían lo más excitante que había en esta vida: que si policía, bombero, militar o astronauta, decíamos nosotros entusiasmados, sin imaginarnos que en pocos años algunos pasaríamos de querer ser una de esas profesiones uniformadas excitantes, a querer tener a uno de esos profesionales uniformados excitados (sí a los astronautas también no os hagáis los remilgados). El caso es que si nuestros padres hubiesen sabido que después de querer ser uno de estos profesionales tan viriles hemos acabado ennoviados o encamados con uno de estos profesionales tan viriles, nos hubiesen comprado menos camiones de bomberos y menos pistolitas con placa policial.

¡Pero madres y padres! No estéis tan aliviados si vuestro niño no quiere ser ni bombero, ni policía, no. Las profesiones han cambiado con los tiempos, y ahora lo que está de moda es trabajar en el sector servicios, por lo que queridos padres si vuestro niño quiere ser depediente de Zara, trabajar en un avión y no de piloto precisamente o poner hamburguesas en el McDonalds, no hay nada que hacer, el nene ha salido marica. Excepto si vuestro hijo quiere dedicarse al escaparatismo, en cuyo caso, aunque os haya salido marica, le intentaría convencer de que se dedicara a una profesión de verdad (es broma!!!!, un saludo a los escaparatistas que estén leyendo esto).

Y es que estamos ante uno de esos misterios sin resolver del panorama laboral y gay de este país. Aún entendiendo que hay gays dedicándose a todas las profesiones imaginables cómo es lo lógico al representar al menos al 15% de población de este país, existen ciertos sectores en los que los amantes del mismo sexo abundamos, incluso copamos los puestos (esto si que es discriminación positiva). Aquí van algunos ejemplos, y estoy seguro de que se os ocurren muchísimos más:

A) Dependiente de ZARA. Admitámoslo somos parte de una conspiración judeo textil y nadie ha parecido advertirlo. Sed sinceros, cuántos ZARA conocéis sin que al menos un dependiente sea gay. Yo puedo decir que absolutamente ninguno en España y en los países que he visitado. Eso lleva a preguntarme ¿Realmente en el proceso de selección te preguntan sobre tu sexualidad? ¿será la plasmación de la realidad que los gays tenemos mejor gusto vistiendo o aconsejando? ¿tendrá alguna oscura intención D. Amancio Ortega, dueño de ZARA?. Pero el caso es que, y reconoced, ha habido días que querías ligar, y hemos acabado en ZARA!.

B) Enfermero. Es otra de esas profesiones que no sabes si por su carácter filantrópico, por su compromiso con la ayuda a los demás o simplemente por estar cerca de esos médicos con sus batas blancas, pero también está copado por la “minoría” homosexual. Y qué queréis que os diga, ya que estás ingresado, las visitas de un guapo enfermero gay es mucho más agradable que la típica enfermera sesentona con ganas de ponerte la cuña.

C) Auxiliar de Vuelo/TCP: Es otro de los sectores dónde hacía realmente falta la entrada de gays para desempeñar su trabajo. Y es que era subirse al avión y ver a esas azafatas cincuentonas de IBERIA con el tobillo del mismo grosor de mi cuello, y se te quitaban todas las ganas de volar. En cambio el entrar en el avión y ver a esos mozos tan bien formados (en todos los aspectos) te da una tranquilidad que casi ni te acuerdas que vas a hacer un viaje de horas metido en un cacharro que pesa cientos de toneladas y que solo está sujeto por dos alitas ridículas. Además que este uniforme en particular siempre ha dado mucho juego :D

D) Trabajador de McDonalds: Esta profesión ha sido uno de mis últimos descubrimientos, pues jamás pensé que tantos gays pudieran interesarse en el mundo de las hamburguesas. Pero amigos, es que Ronald McDonalds tras ese maquillaje y ese parecido con la Duquesa de Alba, esconde un gran secreto, y no es precisamente la salsa del Big Mac precisamente.

Y estas son algunas de las muchas profesiones dónde la ejercen grandes profesionales, con preparación y buen hacer y gays por supuesto. Esto es visibilidad y normalidad y no lo que se ve en el Día del Orgullo!. Estoy seguro de que a vosotros se os ocurren muchas más, estáis invitados que yo me voy a ZARA a … comprar una camisa!!!!

¡Hoy no me gusta nada!

2009-01-22T00:56:00.002+01:00

Siempre me he prometido a mi mismo que jamás haría la típica lista de cosas que me gustan o me disgustan, ya que me parece una lista innecesaria y además poco interesante para las personas que lo leen (realmente a nadie le interesa si me gusta o no me gusta comerme las uñas). Peeeero, dado que hoy ha sido uno de esos días en los que no debería haber salido de la cama y solo se me vienen a la cabeza pensamientos negativos, pues al menos canalizaré estos pensamientos negativos y publico algo (eso sí monótono y poco original, así que disculpadme). Así que pongamos lo que no me gusta, que es largo y más hoy:

- No me gusta el tacto de la tiza (me da dentera)
- No me gustan las monedas de uno y dos céntimos
- No me gusta Joaquín Sabina
- No me gusta el tomate crudo
- No me gustan las películas de terror
- No me gustan el Windows Vista
- No me gusta la frase “las cosas pasan por alguna razón”
- No me gusta que me traten con condescendencia
- No me gustan los libros de bolsillo
- No me gusta la lluvia
- No me gusta ponerme una camiseta con el salitre de la playa
- No me gusta la gente que dice “Te voy a dar mi opinión” cuándo no se la he pedido
- No me gusta que piten cuando hay atasco (cómo si estuviéramos allí parados por gusto)
- No me gusta el aceite de oliva
- No me gusta el tacto de los asientos de los autobuses (esos de pelillo, también me da dentera)
- No me gustan los días nublados
- No me gusta planchar
- No me gusta el Excel
- No me gusta el fútbol
- No me gusta el cine español
- No me gusta la gente que no me mira cuando me está hablando
- No me gustan los folios arrugados
- No me gusta andar con paraguas
- No me gustan los pijamas
- No me gustan los despertadores
- No me gusta la gente que prejuzga
- No me gusta comer solo

…. Y así podría seguir y seguir, pero creo que ya es hora de que me vaya a la cama y me olvide del día de hoy. Así que otro día pongo las cosas que me gustan!!!

¿Se puede ser gay y de derechas?

2009-01-20T00:34:00.002+01:00

Zas! En toda la boca! – no me seáis mal pensados guarros que para una vez que no me pongo frívolo -. Hoy vengo provocador aviso, y la primera en la frente, ¿se puede ser gay, y ser de derechas? ¿es coherente? (Oh!, he dicho la combinación prohibida gay y derecha en una misma frase). No sólo se puede, sino que es perfectamente compatible ser homosexual y estar de acuerdo con la ideología de derechas, centro, liberal o cómo quieran que se les llame.

Parece mentira que en pleno siglo XXI aún haya gente que vincule tu orientación sexual, tu raza o tu religión a una determinada ideología política. Por esa regla de tres Obama no habría pasado a la historia como el primer presidente negro de los Estados Unidos, ya que la mayoría de la población norteamericana es blanca, o será imposible que en España gane un presidente vegetariano con lo aficionados que somos en este país al jamón serrano. Es más yo como hombre estaría directamente condicionado a votar a candidatos masculinos por el simple hecho de tener pene. ¿Por qué por ser gay tengo que alinearme sistemáticamente con aquellas ideologías que dicen defender la “causa gay”? ¿Acaso por ser gay no necesito un sistema de jubilación decente, una sanidad eficaz, una educación de calidad o una justicia adecuada? Sabía que el sexo entre hombres llenaba, pero no sabía que llenara tanto como para olvidarme de todas mis necesidades, excepto la de reivindicar mi sexualidad.

En una sociedad dónde lo políticamente correcto es lo imperante, nadie se para a pensar la contradicción que supone salir a la calle a protestar por la muerte de civiles en Gaza por culpa de Israel, mientras que nadie rechaza que en esa misma zona del mundo, como es Gaza, la homosexualidad sea un delito mientras que en Israel los gays están plenamente integrados en la vida civil. Esa misma corrección política que recoge firmas para que el Vaticano deje de considerar la homosexualidad un pecado pero que no se moviliza para censurar que en Irán cuelguen a los homosexuales por el simple hecho de serlos (se ve que no consideran la vida terrenal tan importante como la vida eterna). Y son estos reivindicativos de la causa gay a mediopensionistas los que censuran el simple hecho de que alguien pueda pensar distinto, de que alguien gay pueda estar de acuerdo con una ideología que no centra su discurso en una parte de la sociedad como es la población homosexual, sino que extiende su discurso a toda la sociedad civil, sin distinguir a sus destinatarios, sin hacer distinciones entre blancos o negros, entre mujeres y hombres, o entre homosexuales y heterosexuales.

Porque si algo hace especial al ser humano es su capacidad de elección y opinión sin que sea condicionado por sus genes. Y yo desde luego no voy a llevar la contraria a miles de años de evolución. Por lo tanto sí, se puede ser gay y de derechas. ¿qué opináis?

Frases para memorizar: ¿Tomamos un café?

2009-01-05T02:26:00.004+01:00

Pues no tenía yo planeado postear en el blog antes de que acabaran oficialmente las Navidades, últimamente sufro el típico bloqueo del escritor. Vale no soy Ken Follet, pero también sufro bloqueos creativos. Así que pensando y pensando, no se me vino nada a la mente. Hasta que de pronto recibo un sms de una amiga “¿quedamos para tomar café?”, y de pronto esas palabras tan inocentes, cargadas de buenas intenciones, han retumbado en mi cabeza como una de las frases más abiertas y a la vez más mentirosa de este mundillo. Y es que estoy seguro de que ya asoma una sonrisa en vuestras caras. Hace un año y medio tomar un café era tomarse ese liquido elemento con cafeína, ahora no todo lo blanco y asas es leche (vale mal ejemplo y que da lugar a interpretaciones maliciosas), o por lo menos hay cientos de matices en este poliédrico mundo gay.

Y es que la primera vez que recibo un mensajito, uno de esos mensajes de los cientos de perfiles proponiéndome un inocente café. Yo joven núbil y poco ducho en este tipo de procedimientos, dobles lenguajes allí que fui a tomarme ese café, y cuando me quise dar cuenta, no era precisamente un café lo que me ofrecía (dejo para la imaginación del lector lo que pasó a continuación). Después de eso vinieron más invitaciones a café. Y también cafés de verdad. Y estoy seguro que muchos de vosotros ha propuesto un café a sabiendas que las intenciones segundas eran otras menos inocentes. Y que tire la primera piedra quién esté libre de pecado. Porque a pesar de todo lo que se achaca a este “mundillo”, aún hay que guardar las formas … ¿o no? Tal vez este jugueteo de segundas lecturas y dobles intenciones también forma parte de este mundo. Y es que ¿quién no ha dicho nunca? “A ver si nos tomamos un café”. Y por cierto no me gusta el café :D

PD. Para Mr. Albornoz jaja

El lado oscuro: El Ambiente

2008-12-16T17:19:00.001+01:00

Que levante la mano el que la primera vez que fue al “ambiente” no se sintió raro. Sí, sí levántala tú también, no mientas. Repasad mentalmente la primera vez que pisasteis un bar gay y recordad las sensaciones que tuvisteis. No se vosotros, pero las únicas referencias que yo tenía del ambiente antes de ir, eran los cuatro bares cutrísimos que había debajo de mi casa, de dónde salían de vez en cuando cuatro guiris de mediana edad, y vestidos como si tuvieran 20. Ante ese panorama es lógico imaginar que cada vez que me nombraban el “ambiente” a mi mente vinieran imágenes de un local oscuro con olor raro lleno de ingleses sesentones con vaqueros apretados con los Village People de fondo (tampoco es tan desaproximado el verdadero ambiente xD). Y llegó el día, llegó el día en el que me tuve que enfrentar al “AMBIENTE” (Chán, Chán, Tsunami de Chanes), y nada menos que en la otra punta del mundo y con un semi desconocido. Y ahí me teníais en un bar, rodeado de tíos bailando, bebiendo, riendo, comiéndose la boca (todo lo que haría un hetero muy pedo) mientras miraba de punta a punta el bar como si fuese Paco Martínez Soria en la película “La Ciudad no es para mí”.

Desde esa primera vez han pasado casi dos años, y he tenido la oportunidad de conocer el ambiente patrio (tampoco es que mucho pero algo es algo) y me siguen sorprendiendo las mismas cosas: a) Siempre hay alguno sin camiseta y bailando algún lugar desde donde se le pueda ver ¿no tiene amigos que le digan que no lo haga?; b) ¿Por qué cada vez que ponen una canción considerada gay (Alaska, Gloria Trevi, Madona) la peña se revoluciona?; c) Me sigue dando miedo ir al baño y acabar confundiéndome y entrar en un cuarto oscuro; d) Siempre hay algún venerable anciano que se te acerca con objetivos poco decorosos y que su edad le impediría cometer sin Cialis o Viagara; e) ¿Por qué hay espectáculos de Drags Queen? ¿por qué no de malabares o faquires que coman sables ... bueno esto último quizás lo hay ya pero yo no lo he visto; f) No en serio, ¿es que el que baila sin camiseta a ritmo de las pussy cat dolls no tiene amigos que le prevengan de que no haga el ridículo?. Aún así, me lo he pasado muy bien, me he divertido y he visto que no solo hay sesentones ingleses, sino que hay especimenes más jugosos y criticables :P.

Porque si algo causa división entre los gays es el ambiente. Yo personalmente diferencio tres tipos:

1. Aquellos que no salen por el ambiente y están orgullosos de ello. Son los que normalmente suelen poner en sus perfiles: Fuera del ambiente, paso del ambiente, 0 ambiente. O los que te preguntan: ¿Sales por el ambiente? Con cara condescendiente responden: Yo no. A ellos les digo que muy mal, que no saben lo que se pierden. Queridos amigos machotes, por ir no os van a obligar a quitaros la camiseta para que bailéis encima de la barra el último éxito de Rihana. ¡Animaos!

2. Aquellos que no solo salen del ambiente, sino que directamente descartan cualquier posibilidad de salir por otros sitios. ¿Cómo se diferencian del resto? Pues normalmente porque al entrar a cualquier sitio saludan a tanta gente como la que tú saludarías en un mes, y suelen ser los que acaban sin camiseta, coreando a quien le importa encima del podio.

3. Y finalmente un tercer grupo, que particularmente me encantan, los desencantados. Son aquellos que salen por el ambiente con frecuencia y cuando les comentas que tú has salido poco por allí, sin parpadear te espetan: “Pues mejor, no te pierdes nada, para lo que hay ... ”.
Se que hay muchos aspectos del ambiente por comentar, pero eso en próximas entregas. Por el momento, salid por donde queráis pero sobre todo pasadlo bien! :D

El peor invento del mundo: El MSN

2008-10-30T11:09:00.001+01:00

Me cago en Bill Gates. Si si, así de claro, con todas las letras ME CAGO EN BILL GATES. Solo a un tipo con una mente tan retorcida como la de este individuo habría sido capaz de inventar un instrumento de tortura tan sutil y a la vez tan devastador como el programa del muñequito verde, el MSN. Y estoy convencido de que más de uno del que me está leyendo ahora mismo ha albergado el mismo resentimiento al creador de tal maligno invento. Y es que, si en algo he modificado mi forma de ver las cosas, una cosa de ellas ha sido sin dudas el uso del MSN. ¡Quiero volver a la época en la que el MSN servía solamente para hablar con mis amigos! ¡quiero volver a la época en la que no había un interés consciente o inconsciente detrás de cada conversación virtual!, ¡quiero volver a la época en la que hablabas por el MSN después de conocer a una persona en carne y hueso!. En definitiva quiero volver a la época en la que no escuchabas frases como: “Joder que tío más cabrón, me ha puesto inadmitido en el MSN”

La verdad es que tanta ventanita parpadeante tuvo su punto en algún momento de todo este tiempo, el mecanismo era muy simple y muy efectivo: te abrías un perfil, mandabas un par de mensajes simpáticos, os pasabais el MSN, teníais cuatro conversaciones amistosas, y quedabais para tomar un café, cenar, salir o lo que tu estado de ánimo te pidiera y al final de la velada os despedíais con un: “Hablamos por MSN” (Una de las frases más mentirosas tan sólo superada por las de “Te llamaré” y “A ver si quedamos”). Pero llegados a este punto, descubres el lado oscuro del puto programa de los huevos (¿por qué nadie te avisa de que hay un lado oscuro?) y de pronto, un buen día descubres que vilmente, sin previo aviso y con premeditación, te ha puesto inadmitido del Messenger. Ahí es cuando realmente te conciencias de lo peligroso que es este mundo virtual, y repasas la cita: ¿Habré dicho algo que te haya molestado?, ¡pero me dijo que hablaríamos por MSN!. Después pasas al orgullo: ¡Pues que le den, menudo gilipollas el se lo pierde! y finalmente llegas a la misma conclusión que he llegado yo: la culpa la tiene Bill Gates.

Estoy convencido de que el inventor de programas tipo “Descubre quien te ha eliminado del MSN” es un gay harto de este tipo de comportamientos. Y obviamente su público objetivo es netamente gay ... y qué tire la primera piedra el que nunca ha inadmitido o ha sido inadmitido. O el que no se sienta identificado en parte en alguno de estos tipos de usuarios del MSN:

+ El Ansioso: El que no te has conectado todavía y ya te está saludando
+ El Orgulloso: “Yo no voy a saludarle, que me salude él”
+ El Misterioso: Todos tenemos a alguien en nuestro MSN que no sabemos quién es
+ El Falso: El que te tiene inadmitido, y lo sabes, y cuando te ve y te saluda, y te dice aquello de: es que me conecto poco

Y así hasta miles de perfiles más o menos comunes. Pero una cosa está clara: Yo vivía mejor cuando no sabía que significaba “NO ADMITIDO”

De Gimnasios y Gays

2008-10-15T12:38:00.005+02:00

Antes de nada, doy de nuevo señales de vida – no se si inteligente o no – en el blog, no me he muerto, no he desaparecido, no he encontrado pareja, ni me he quedado sin internet. Sólo hay una respuesta, he estado vago (si 5 meses de vagancia). Pero he decidido retomar mi actividad bloguera ... a ver cuánto me dura esta vez. Para redimir mi vagancia de estos días, y como todo buen hijo de vecino, hace un par de meses que estoy yendo al gimnasio, y claro en estos momentos de mi vida, el ir al gimnasio te da otros tipos de visiones que quiero compartir con vosotros. Para empezar, voy al gimnasio por un par de buenos motivos, uno moreno y alto y otro castaño y más bajito. El caso es que al ver a cualquiera de los dos haciendo gimnasia, te provoca irremediablemente un odio visceral a todo lo que te rodea y te cagas en Mendel, en sus putos guisantes, en los genes dominantes y recesivos y en tu herencia genética. ¡Por qué ellos si, y yo no!.

A parte de estas razones, es la del todo el mundo, sentirte mejor, estar más a gusto contigo mismo, y bla bla bla. ¡Qué coño! Estoy empezando la “Operación Bañador” ¿2009? ¿2010? ¡¿2016?! (a saber). Siempre he considerado a los gimnasios como lugares con bastantes puntos gay, y así a bote pronto pensad ¿en qué lugar los tíos se duchan juntos, se despelotan juntos, sudan juntos y están rodeados de espejos? Pues o es un gimnasio o es una sauna. Y el caso es que no me equivocaba, por alguna extraña razón toda la comunidad gay de la ciudad se reúne en mi gimnasio, y bueno no toda, pero si casi toda la que tiene algún tipo de perfil y en internet y eso provoca situaciones como poco surrealistas. Situación 1: Has visto que a tu gimnasio va un chico que te escribió a tu perfil, pero que no le respondiste porque no encajaba en tu rango de edad, o por lo que fuera. Tú estás cambiándote y ves que el entra en la ducha, y por algún extraño motivo piensa que a pesar de que por internet no hubo respuesta, el verlo duchándose con la puerta abierta y tocándose, vas a caer rendido a sus pies y vas a hacer cosas sucias en la ducha del gimnasio (obviamente no fue así, soy demasiado pequeño para hacer según que cosas ^^).

Situación 2: Estás tranquilamente sudando en la sala de máquinas para definir una miserable línea en cualquier parte de tu cuerpo, y entra un venerable señor de pelo cano que te suena pero no sabes por qué. Pasados unos minutos, empiezas a tener la extraña sensación que el venerable señor te mira de un modo extraño, pasados diez minutos te das cuenta de que cabe la posibilidad de que ese venerable anciano sepa usar internet, es más que sepa usarlo y que tenga un perfil, es más que sepa usarlo, que tenga un perfil y que te haya mandado un mensaje!!!!. Y muy dignamente te levantas y abandonas la sala con la esperanza de olvidar todo lo sucedido.

Tan solo dos apuntes más en el mundo del gimnasio antes de terminar la entrada. Más bien son preguntas al aire: a) ¿Por qué los tíos buenos no sudan? Yo termino el gimnasio hecho un harapo, sudando como un mulo y con medio litro de agua en mi cuerpo, en cambio los ves, y parece que ya nacieron con ese cuerpo, ni una perlita de sudor en la frente, vuelvo a cagarme en Mendel; b) ¿Por qué en el gimnasio te entran ganas de jugar a las miradas?; c) ¿Por qué los monitores de gimnasio me parecen chulos y prepotentes?. En fin y así hasta cientos de preguntas más, el caso es que el ir al gimnasio se está convirtiendo un una aventura! :D

¡Tierra Trágame!

2008-05-15T00:35:00.002+02:00

Se estima que alrededor del 10 – 15% de la población es homosexual. Teniendo en cuenta esta estimación si la extrapolamos a un país de menos de cuatro millones, y a una ciudad con menos de 500.000 personas, ¿qué tenemos?: ¡Riesgo de cagarla mucho! (cosa que hice). Pues si amigos, se puede cagar y cagarla mucho, y yo para variar hice lo segundo. Una de las lecciones que más rápido aprendí desde que dejé atrás el Día D, es que en la comunidad gay – independientemente de qué país sea – todo el mundo se conoce, y si el mundo es un pañuelo, la comunidad gay de San José de Costa Rica es como la mitad de un kleenex. Estas cosas que os cuento y que parecen tan obvias, no las eran para mi hace un año, y claro ¿qué pasó? Que metí la pata hasta el corvejón.

Y es que como dicen uno aprende a base de palos… y yo en mi juventud y en mi inocencia… en fin… que fue una experiencia más. Resulta que tras probar las mieles de mi mismo sexo ^^, uno entra en una espiral de probar y experimentar (si no hagáis que sea más explícito, todos sabemos a qué me refiero, y por experimentar no me refiero a mezclar Mentos con Coca Cola Light), lo que me llevó a conocer a más gente. ¿Qué mas daba? Total allí no me conocía nadie y me lo pasaba bien. Lo de que no me conocía nadie era cierto, pero no calculaba que no era yo el único factor a tener en cuenta. Me explico, resulta que en uno de estos días conocí a un chaval bastante majo, que me enseñó un poco más el ambiente de San José – esta vez sin Drags Queens de por medio – y una noche salimos advirtiéndome que vendrían unos amigos. Hasta ahí bien ¿verdad? Pues ¡no!.

Así de improviso, con nocturnidad y alevosía, este chico, llamémosle Y, me presenta a sus amigos, ¿y quién era amigo suyo?, es más ¿quién era su mejor amigo?: ¡Pues un chico con el que … (fill the gap) en uno de esos días que estas sensible!. Claro imaginaos la situación –y seguro que más de uno la habrá vivido -, yo allí con un color rojo guiridespuesdeochohorasalsol no sabiendo donde meterme. Pensando: ¿Qué hago me presento como si no lo conociera? ¿me hago el gracioso y digo ¡que casualidad!? ¿grito fuego para que todos salgan corriendo del local y evitar saludarlo?. Y allí estaba yo, deseando desaparecer del local y haciéndome pequeñín pequeñín. El caso es que tardé tanto que el tomó la iniciativa y me saludó sin mas, sin dar mayor explicaciones, por lo que deduje que no era la primera vez que les pasaba (es lo que tiene ser una comunidad tan pequeña, en un país tan pequeño). Conclusiones: Pegar un post it en la cocina con letras bien grandes: ¡EL MUNDO ES UN PAÑUELO Y TU LA PROXIMA VEZ SI TE ABURRES TE LA MACHACAS CON DOS PIEDRAS!. Confesad, no soy ni el primero ni el último ¿no?

El "Gayómetro"

2008-05-12T11:43:00.005+02:00

Si Batman tiene su “Batmóvil”, Spiderman su “Sentido Arácnido” y Superman, a parte de tener unos calzoncillos bastante cutres, tiene su “Visión de Rayos X”, estos poderes son una mierda, en comparación que vamos desarrollando progresivamente los miembros de la comunidad gay. Pues sí amigos, aunque parezca increíble, todo “ex – hetero” que ficha por el otro equipo, comienza una mutación que finalizará con el desarrollo de un nuevo sentido o nuevo poder (cómo queráis): “Gayométro”. Vale se que es generalizar pero por lo menos a mi me ha pasado, si antes a penas me daba cuenta en distinguir un hombre de una mujer (y no seáis mal pensados, es una exageración. Ahora si que los distingo en todos sus sentidos ^^), en este último año y medio, y gracias al desarrollo del “gayómetro” soy capaz de distinguir entre un gay y un heterosexual. Vale es cierto que hay dos factores a destacar, no es efectivo al 100% y, en algunos casos no es mérito alguno, sino que solamente hay que ver quién tiene más pluma si el chico que pasa por allí o el chaquetón del otro tío que pasa por allá.

Y pensaréis… pues vaya mierda de poder, ni vuelas, ni te pones los calzoncillos por fuera, ni te cuelgas de las paredes. Bueno visto así si es una mierda, pero te permite jugar sin que te partan los dientes de un puñetazo. Y es que no hay nada más divertido que hacer uso de este “súper poder” e ir identificando a los que son del gremio (y echar, lo que una amiga mía llama “mirada del tigre”, aunque más que de tigre, de gatillo travieso :p) – Ya sabéis el juego de miradas!!! Porque si algo he descubierto es que me gusta ir mirando a ver si me sostienen la mirada! ^^. Pero sin duda el uso más divertido de este recién descubierto super poder es el de hacer rabiar a alguna amiga. Es más, después de que le contara que me gustan los chicos, la primera reacción fue de sorpresa y alegría por habérselo contado ... pasadas unas horas no creo yo que esté tan contenta. Situación:

Lugar: Madrid, Gran Vía. Un tío impresionante va caminando tranquilamente. El chico es muy atractivo.

Amiga: “Mira que tío, que guapo es ... (la verdad es que estaba increíble)”

Yo: “Sí, aunque es gay (a eso se le llama echarse a la piscina)”

Amiga: “Qué va a ser gay, no es gay (la negación es el primer síntoma)”

Yo: “Que si lo es (mi nuevo súper poder me lo decía)”

Amiga: “Es imposible, tus ganas que lo sean”

De pronto vemos como el mismo chico se va andando cogido de la mano con otro chico (momento de “Te lo dije”).

Yo: “Lo ves (si, me gusta regodearme)”

Amiga: “Sí, es gay. Y te odio”

¿Cuál es el resultado de descubrir el “gayómetro”? Pues en mi caso ha sido instalar una especie de psicopatía en alguna amiga creyendo que todos los tíos son gays, y que no quieran volver a venir a Madrid conmigo. ¡Como veis los superhéroes siempre hemos sido unos incomprendidos!

¿Por qué los gays creemos que podemos ser modelos de ropa interior?

2008-05-08T00:43:00.002+02:00

En este último año y medio a parte de vivir un año intenso en todos los sentidos, mi nueva situación me ha llevado a plantearme preguntas que en mi anterior condición de heterosexual jamás habrían ocupado ni un solo nanosegundo de mi tiempo (o lo que es lo mismo en mi nueva condición pierdo más el tiempo que nunca, buena muestra de ello es este blog ^^). Preguntas que todos nos formulamos y que nadie se atreve hacerlas en voz alta, entre otras cosas porque son de lo más estúpidas. Así con este post, inauguro una nueva sección de “Preguntas sin Respuestas”, porque yo solo planteo la pregunta y que cada uno se apañe sus propias respuestas.

Y la pregunta sin respuesta de hoy es: ¿Por qué todo gay cree que puede ser modelo de ropa interior? ¿Acaso Calvin Klein o Dolce & Gabbana son parte de una conspiración judeo masónica para inculcar la costumbre de dudoso gusto de posar con su ropa interior puesta? (admitámoslo no todos nos podemos poner unos calzoncillos CK y mostrarlo al mundo alegremente sin que nos demanden por daños y perjuicios a la imagen de la marca). Para los que no sepan de lo que hablo, - yo tampoco se exactamente se por qué lo hacen -, un considerable numero de miembros de la comunidad gay, en uno de estos días en los que se encuentran sexys y se gustan así mismos, deciden fotografiarse – preferiblemente con la cámara del móvil y en el cuarto de baño de sus respectivas casas – en ropa interior normalmente CK o D&G (que es más glamoroso), y algunos (los más atrevidos) no contentos con mostrarnos su vena artística deciden hacerse las fotos posando o con posturas propias de un contorsionista más que de un modelo. Si alguno llegado a este punto se pregunta “¿Y qué problema hay?” (estoy convencido de que quién se pregunte esto es que no ha visto alguno de los perfiles de Internet), solo les invitaré a que se registren en una fantástica web como es www.bakala.org y que saquen sus propias conclusiones.

Yo por lo pronto, tras estas sesudas reflexiones, he sacado dos conclusiones: La primera, y visto el percal, es que debería de dejar de comprar mis calzoncillos en el mercadillo. La segunda es que el día que tenga que alicatar el baño de mi casa, ni Porcelanosa ni hostias, no hay nada mejor que dar una vuelta por el bakala y elegir el modelo de cuarto de baño que más te convenza. ¿Qué conclusiones sacas tu?

El Día D, la Hora H

2008-05-06T20:42:00.004+02:00

Si tuviéramos que hacer un ranking con la efeméride más cursi del calendario, sin ninguna duda saldría en el primer puesto por mayoría absoluta, el 14 de febrero. El “Día de los Enamorados”, fecha que siempre he odiado y odio por los más variopintos motivos. Pues mira que no hay días en el año, y yo tuve que elegir precisamente un 14 de febrero para dar un cambio radical a la manera de vivir mi sexualidad ¡Manda Huevos!. Aparte de este detalle tan cursi, hay otro que hace aún más raro mi Día D, y es que me tuve que ir a 10.000 kilómetros de mi casa para experimentar con alguien de mi mismo sexo (Ya se que alguno pensará aquello de: ¡Pues anda que no le salió caro el polvo…!, pero es que por circunstancias de la vida pasé un año en Costa Rica y ya se sabe… caribe, calor y noche es igual a ¿malas intenciones?).

Así que partiendo de estas dos circunstancias, la una cursi como ella sola, y la otra da el toque exótico a esta historia, ocurrió mi Día D. Y gracias a Internet (herramienta a la que dedicaré varios posts y que muchos de vosotros ya conocéis y no precisamente para hacer tests de autoescuela o para perder el tiempo leyendo blogs como este) conocí a un “tico” muy majo que puede considerarse como mi iniciador en esta nueva etapa de mi vida. Parece ser que en mi afán de experimentar “contraté” el kit completo del gay primerizo, a saber: Primer beso con un chico, primera vez en ir a un sitio de ambiente, y primera vez en … con un tío… ya os lo imagináis.

Y allí estaba yo, un 14 de febrero, con un chico que había conocido en Internet y que me había invitado a cenar, en un bar gay del Tercer Mundo mientras dos Drag Queens interpretaban la canción principal de la Banda Sonora de la película La Sirenita disfrazados – muy logrado todo hay que decirlo – de Ariel y Ursula respectivamente (Esto es terapia de choque y lo demás son tonterías). Cómo supondréis me sentía más fuera de lugar que George Bush en “Saber y Ganar”, a mis 24 años – en aquél entonces – lo más cercano que había estado de una Drag, era en las clases de mi profesora de Derecho Laboral (era una tía, pero nadie lo diría y yo no pondría la mano en el fuego), y tampoco había estado nunca en un bar gay. Tras mi primera impresión, un par de cervezas, y sobre todo después de comprobar que efectivamente el besar a un hombre no solo no me resultaba rechazable sino que me gustaba, y mucho, me relajé y pude disfrutar del momento de ser consciente de que había roto muchas barreras y temores esa noche (aunque para miedo el del Drag vestido de Ursula con sus tentáculos y su peluca gris).

Y la noche acabó como tenía que acabar, para redondear todas esas cosas que había hecho por primera vez, y no me estoy refiriendo a tirarme en paracaídas o practicar equitación (bueno esto último puede tener algún tipo de analogía, pero ¡saciad vuestra curiosidad morbosa de otra forma!). Así que a partir de ese día cómo comprenderéis ya miro los 14 de febrero con otra perspectiva.

La Transición: del apretón de manos al beso

2008-05-05T21:21:00.003+02:00

Mientras que para una mayoría de españoles la palabra transición les retrotrae a la época iniciada en nuestro país en el año 75, para mi esta palabra tiene otra trascendencia (algo más frívola pero qué queréis cada uno elige sus propias transiciones). Yo viví mi particular transición el día, o mejor dicho la noche, en la que me presenté a un tío con un par de besos y no con el consabido apretón de manos. Vale, se que como transición es bastante pobre, pero para unos su transición es cuando cumples los 18, cuando te sacas el carné del coche o cuando pierdes la virginidad. Mi transición es una cosa tan simple como el saludo, soy un chico de detalles ¡que le voy a hacer!. Bueno volviendo a ese momento de transición (ya escucho en mi cabeza el ¡Libertad, libertad, sin ira libertad! De Jarcha), el simple hecho de saludar a un chico, que no sea familiar ni amigo íntimo, con dos besos, parece una chorrada para marcarte un punto de inflexión peeeero a mis 24 añitos nunca había dado dos besos a un tío que acababa de conocer y así ocurrió. Además fue un momento un tanto embarazoso -a los que soy muy pero que muy propenso -:

- Yo felizmente al conocer al chico (ya os contaré cómo, cuando y por qué, fue el Día D): “Hola X, encantado (y extiendo normalmente mi mano de manera educada como mis padres me enseñaron)

- X: Hola encantado (y con cara extrañado me extiende la mano y además me planta dos besos)

Evidentemente la cara de “empanao” que se me quedó fue patente así que el chaval se medio excusó y pensaría que era un inadaptado y un antisocial en toda regla... y con razón. Las novatadas que hay que pagar al principio y cientos de años de barreras mentales no iban a desaparecer en dos segundos... en un cuarto de hora quizás... y ya después le cogí el gustillo a eso del contacto humano ^^

Parece mentira como un simple saludo, un simple gesto de cortesía como son dos besos suponga un cambio en el estilo de vida de una persona, y suponga una transición para mi. Aquí más que nunca podríamos aplicar la copla: "El español cuando besa, es que besa de verdad" (¿Hay algo más gay que una copla? Tal vez una cantada por Falete pero eso es otra historia). ¿Y tú? ¿Cuál fue tu particular transición?

Heterogay: ¿ser o no ser?

2008-05-04T23:39:00.000+02:00

Quizás el título ya esté demasiado trillado, quizás sea un blog poco original, quizás este blog se convierta en uno de esos olvidados en el ciber espacio, quizás, quizás, quizás.... como diría la canción. La verdad es que esta pequeña ventana con vistas a mi mundo nace con pocas o ninguna pretensión, simplemente eso: comentar en voz alta - o plasmada en un cuadro de texto - mis experiencias, mis anécdotas, mis pensamientos, mis cabreos, y todos "mis"; lo que no quiere decir que tú, el que estás leyendo el rollo que estoy escribiendo puedas compartir u opinar sobre mis paranoias mentales plasmadas en este blog. Es más ¡os invito a ello!

¿Cual va a ser la temática de mi rincón? pues solo leyendo el título, más de uno se habrá hecho una idea, y está claro que la literatura rusa del siglo XIX no va a ser el tema principal de este blog (lo siento por los admiradores de Gogol que estén leyendo esto ahora mismo ¡un beso para ellos y seguid leyendo antes de cerrar el explorador!), aunque eso no quita para que alguna vez haga referencia a este u otros temas porque no todo en la vida se resume en ser gay o heterogay o lo que sea ¿no?. Pues si amigos, como habéis adivinado este diario electrónico pretende contar con mucho sentido del humor (que no se me enfade nadie) las vivencias de un chico que en los últimos 16 meses ha pasado de ser todo un ejemplo de heterosexualidad a exudar homosexualidad por los poros (bueno quizás exagero porque ni antes iba por la calle rascandome la entrepierna o escupiendo, ni ahora me ha dado por ir medio en bolas en alguna de la carroza del Día del Orgullo a lo Jorge Javier).

Total, que de lo que se trata es de transmitiros mis experiencias con sentido del humor, hablar de la vida cotidiana, de lo que me choca de este "mundillo" que voy descubriendo, de lo positivo, de lo negativo, del por qué el 90% de los dependientes masculinos de Zara son gays, etc. Y no tanto hablaros de mis proezas sexuales como en otro tipo de blogs - Momento de envidia de la mala: ya me gustaría hablaros de proezas sexuales con tios de metro ochenta y con un biceps del tamaño de la cabeza de un recién nacido, ya...jodios afortunados -.

Así que espero que de vez en cuando os deis una vueltecita por mi blog y que compartais conmigo vuestras experiencias, a lo mejor similares, y que entre todos pasemos un buen rato ya que de eso se trata. Un saludo y os invito a que os pongáis cómodos... próximo capítulo: Costa Rica, 14 de febrero (El Día D)