El lado oscuro: El Ambiente

Que levante la mano el que la primera vez que fue al “ambiente” no se sintió raro. Sí, sí levántala tú también, no mientas. Repasad mentalmente la primera vez que pisasteis un bar gay y recordad las sensaciones que tuvisteis. No se vosotros, pero las únicas referencias que yo tenía del ambiente antes de ir, eran los cuatro bares cutrísimos que había debajo de mi casa, de dónde salían de vez en cuando cuatro guiris de mediana edad, y vestidos como si tuvieran 20. Ante ese panorama es lógico imaginar que cada vez que me nombraban el “ambiente” a mi mente vinieran imágenes de un local oscuro con olor raro lleno de ingleses sesentones con vaqueros apretados con los Village People de fondo (tampoco es tan desaproximado el verdadero ambiente xD). Y llegó el día, llegó el día en el que me tuve que enfrentar al “AMBIENTE” (Chán, Chán, Tsunami de Chanes), y nada menos que en la otra punta del mundo y con un semi desconocido. Y ahí me teníais en un bar, rodeado de tíos bailando, bebiendo, riendo, comiéndose la boca (todo lo que haría un hetero muy pedo) mientras miraba de punta a punta el bar como si fuese Paco Martínez Soria en la película “La Ciudad no es para mí”.

Desde esa primera vez han pasado casi dos años, y he tenido la oportunidad de conocer el ambiente patrio (tampoco es que mucho pero algo es algo) y me siguen sorprendiendo las mismas cosas: a) Siempre hay alguno sin camiseta y bailando algún lugar desde donde se le pueda ver ¿no tiene amigos que le digan que no lo haga?; b) ¿Por qué cada vez que ponen una canción considerada gay (Alaska, Gloria Trevi, Madona) la peña se revoluciona?; c) Me sigue dando miedo ir al baño y acabar confundiéndome y entrar en un cuarto oscuro; d) Siempre hay algún venerable anciano que se te acerca con objetivos poco decorosos y que su edad le impediría cometer sin Cialis o Viagara; e) ¿Por qué hay espectáculos de Drags Queen? ¿por qué no de malabares o faquires que coman sables ... bueno esto último quizás lo hay ya pero yo no lo he visto; f) No en serio, ¿es que el que baila sin camiseta a ritmo de las pussy cat dolls no tiene amigos que le prevengan de que no haga el ridículo?. Aún así, me lo he pasado muy bien, me he divertido y he visto que no solo hay sesentones ingleses, sino que hay especimenes más jugosos y criticables :P.

Porque si algo causa división entre los gays es el ambiente. Yo personalmente diferencio tres tipos:

1. Aquellos que no salen por el ambiente y están orgullosos de ello. Son los que normalmente suelen poner en sus perfiles: Fuera del ambiente, paso del ambiente, 0 ambiente. O los que te preguntan: ¿Sales por el ambiente? Con cara condescendiente responden: Yo no. A ellos les digo que muy mal, que no saben lo que se pierden. Queridos amigos machotes, por ir no os van a obligar a quitaros la camiseta para que bailéis encima de la barra el último éxito de Rihana. ¡Animaos!

2. Aquellos que no solo salen del ambiente, sino que directamente descartan cualquier posibilidad de salir por otros sitios. ¿Cómo se diferencian del resto? Pues normalmente porque al entrar a cualquier sitio saludan a tanta gente como la que tú saludarías en un mes, y suelen ser los que acaban sin camiseta, coreando a quien le importa encima del podio.

3. Y finalmente un tercer grupo, que particularmente me encantan, los desencantados. Son aquellos que salen por el ambiente con frecuencia y cuando les comentas que tú has salido poco por allí, sin parpadear te espetan: “Pues mejor, no te pierdes nada, para lo que hay ... ”.
Se que hay muchos aspectos del ambiente por comentar, pero eso en próximas entregas. Por el momento, salid por donde queráis pero sobre todo pasadlo bien! :D

El peor invento del mundo: El MSN

Me cago en Bill Gates. Si si, así de claro, con todas las letras ME CAGO EN BILL GATES. Solo a un tipo con una mente tan retorcida como la de este individuo habría sido capaz de inventar un instrumento de tortura tan sutil y a la vez tan devastador como el programa del muñequito verde, el MSN. Y estoy convencido de que más de uno del que me está leyendo ahora mismo ha albergado el mismo resentimiento al creador de tal maligno invento. Y es que, si en algo he modificado mi forma de ver las cosas, una cosa de ellas ha sido sin dudas el uso del MSN. ¡Quiero volver a la época en la que el MSN servía solamente para hablar con mis amigos! ¡quiero volver a la época en la que no había un interés consciente o inconsciente detrás de cada conversación virtual!, ¡quiero volver a la época en la que hablabas por el MSN después de conocer a una persona en carne y hueso!. En definitiva quiero volver a la época en la que no escuchabas frases como: “Joder que tío más cabrón, me ha puesto inadmitido en el MSN”

La verdad es que tanta ventanita parpadeante tuvo su punto en algún momento de todo este tiempo, el mecanismo era muy simple y muy efectivo: te abrías un perfil, mandabas un par de mensajes simpáticos, os pasabais el MSN, teníais cuatro conversaciones amistosas, y quedabais para tomar un café, cenar, salir o lo que tu estado de ánimo te pidiera y al final de la velada os despedíais con un: “Hablamos por MSN” (Una de las frases más mentirosas tan sólo superada por las de “Te llamaré” y “A ver si quedamos”). Pero llegados a este punto, descubres el lado oscuro del puto programa de los huevos (¿por qué nadie te avisa de que hay un lado oscuro?) y de pronto, un buen día descubres que vilmente, sin previo aviso y con premeditación, te ha puesto inadmitido del Messenger. Ahí es cuando realmente te conciencias de lo peligroso que es este mundo virtual, y repasas la cita: ¿Habré dicho algo que te haya molestado?, ¡pero me dijo que hablaríamos por MSN!. Después pasas al orgullo: ¡Pues que le den, menudo gilipollas el se lo pierde! y finalmente llegas a la misma conclusión que he llegado yo: la culpa la tiene Bill Gates.

Estoy convencido de que el inventor de programas tipo “Descubre quien te ha eliminado del MSN” es un gay harto de este tipo de comportamientos. Y obviamente su público objetivo es netamente gay ... y qué tire la primera piedra el que nunca ha inadmitido o ha sido inadmitido. O el que no se sienta identificado en parte en alguno de estos tipos de usuarios del MSN:

+ El Ansioso: El que no te has conectado todavía y ya te está saludando
+ El Orgulloso: “Yo no voy a saludarle, que me salude él”
+ El Misterioso: Todos tenemos a alguien en nuestro MSN que no sabemos quién es
+ El Falso: El que te tiene inadmitido, y lo sabes, y cuando te ve y te saluda, y te dice aquello de: es que me conecto poco

Y así hasta miles de perfiles más o menos comunes. Pero una cosa está clara: Yo vivía mejor cuando no sabía que significaba “NO ADMITIDO”

De Gimnasios y Gays

Antes de nada, doy de nuevo señales de vida – no se si inteligente o no – en el blog, no me he muerto, no he desaparecido, no he encontrado pareja, ni me he quedado sin internet. Sólo hay una respuesta, he estado vago (si 5 meses de vagancia). Pero he decidido retomar mi actividad bloguera ... a ver cuánto me dura esta vez. Para redimir mi vagancia de estos días, y como todo buen hijo de vecino, hace un par de meses que estoy yendo al gimnasio, y claro en estos momentos de mi vida, el ir al gimnasio te da otros tipos de visiones que quiero compartir con vosotros. Para empezar, voy al gimnasio por un par de buenos motivos, uno moreno y alto y otro castaño y más bajito. El caso es que al ver a cualquiera de los dos haciendo gimnasia, te provoca irremediablemente un odio visceral a todo lo que te rodea y te cagas en Mendel, en sus putos guisantes, en los genes dominantes y recesivos y en tu herencia genética. ¡Por qué ellos si, y yo no!.

A parte de estas razones, es la del todo el mundo, sentirte mejor, estar más a gusto contigo mismo, y bla bla bla. ¡Qué coño! Estoy empezando la “Operación Bañador” ¿2009? ¿2010? ¡¿2016?! (a saber). Siempre he considerado a los gimnasios como lugares con bastantes puntos gay, y así a bote pronto pensad ¿en qué lugar los tíos se duchan juntos, se despelotan juntos, sudan juntos y están rodeados de espejos? Pues o es un gimnasio o es una sauna. Y el caso es que no me equivocaba, por alguna extraña razón toda la comunidad gay de la ciudad se reúne en mi gimnasio, y bueno no toda, pero si casi toda la que tiene algún tipo de perfil y en internet y eso provoca situaciones como poco surrealistas. Situación 1: Has visto que a tu gimnasio va un chico que te escribió a tu perfil, pero que no le respondiste porque no encajaba en tu rango de edad, o por lo que fuera. Tú estás cambiándote y ves que el entra en la ducha, y por algún extraño motivo piensa que a pesar de que por internet no hubo respuesta, el verlo duchándose con la puerta abierta y tocándose, vas a caer rendido a sus pies y vas a hacer cosas sucias en la ducha del gimnasio (obviamente no fue así, soy demasiado pequeño para hacer según que cosas ^^).

Situación 2: Estás tranquilamente sudando en la sala de máquinas para definir una miserable línea en cualquier parte de tu cuerpo, y entra un venerable señor de pelo cano que te suena pero no sabes por qué. Pasados unos minutos, empiezas a tener la extraña sensación que el venerable señor te mira de un modo extraño, pasados diez minutos te das cuenta de que cabe la posibilidad de que ese venerable anciano sepa usar internet, es más que sepa usarlo y que tenga un perfil, es más que sepa usarlo, que tenga un perfil y que te haya mandado un mensaje!!!!. Y muy dignamente te levantas y abandonas la sala con la esperanza de olvidar todo lo sucedido.

Tan solo dos apuntes más en el mundo del gimnasio antes de terminar la entrada. Más bien son preguntas al aire: a) ¿Por qué los tíos buenos no sudan? Yo termino el gimnasio hecho un harapo, sudando como un mulo y con medio litro de agua en mi cuerpo, en cambio los ves, y parece que ya nacieron con ese cuerpo, ni una perlita de sudor en la frente, vuelvo a cagarme en Mendel; b) ¿Por qué en el gimnasio te entran ganas de jugar a las miradas?; c) ¿Por qué los monitores de gimnasio me parecen chulos y prepotentes?. En fin y así hasta cientos de preguntas más, el caso es que el ir al gimnasio se está convirtiendo un una aventura! :D

¡Tierra Trágame!

Se estima que alrededor del 10 – 15% de la población es homosexual. Teniendo en cuenta esta estimación si la extrapolamos a un país de menos de cuatro millones, y a una ciudad con menos de 500.000 personas, ¿qué tenemos?: ¡Riesgo de cagarla mucho! (cosa que hice). Pues si amigos, se puede cagar y cagarla mucho, y yo para variar hice lo segundo. Una de las lecciones que más rápido aprendí desde que dejé atrás el Día D, es que en la comunidad gay – independientemente de qué país sea – todo el mundo se conoce, y si el mundo es un pañuelo, la comunidad gay de San José de Costa Rica es como la mitad de un kleenex. Estas cosas que os cuento y que parecen tan obvias, no las eran para mi hace un año, y claro ¿qué pasó? Que metí la pata hasta el corvejón.

Y es que como dicen uno aprende a base de palos… y yo en mi juventud y en mi inocencia… en fin… que fue una experiencia más. Resulta que tras probar las mieles de mi mismo sexo ^^, uno entra en una espiral de probar y experimentar (si no hagáis que sea más explícito, todos sabemos a qué me refiero, y por experimentar no me refiero a mezclar Mentos con Coca Cola Light), lo que me llevó a conocer a más gente. ¿Qué mas daba? Total allí no me conocía nadie y me lo pasaba bien. Lo de que no me conocía nadie era cierto, pero no calculaba que no era yo el único factor a tener en cuenta. Me explico, resulta que en uno de estos días conocí a un chaval bastante majo, que me enseñó un poco más el ambiente de San José – esta vez sin Drags Queens de por medio – y una noche salimos advirtiéndome que vendrían unos amigos. Hasta ahí bien ¿verdad? Pues ¡no!.

Así de improviso, con nocturnidad y alevosía, este chico, llamémosle Y, me presenta a sus amigos, ¿y quién era amigo suyo?, es más ¿quién era su mejor amigo?: ¡Pues un chico con el que … (fill the gap) en uno de esos días que estas sensible!. Claro imaginaos la situación –y seguro que más de uno la habrá vivido -, yo allí con un color rojo guiridespuesdeochohorasalsol no sabiendo donde meterme. Pensando: ¿Qué hago me presento como si no lo conociera? ¿me hago el gracioso y digo ¡que casualidad!? ¿grito fuego para que todos salgan corriendo del local y evitar saludarlo?. Y allí estaba yo, deseando desaparecer del local y haciéndome pequeñín pequeñín. El caso es que tardé tanto que el tomó la iniciativa y me saludó sin mas, sin dar mayor explicaciones, por lo que deduje que no era la primera vez que les pasaba (es lo que tiene ser una comunidad tan pequeña, en un país tan pequeño). Conclusiones: Pegar un post it en la cocina con letras bien grandes: ¡EL MUNDO ES UN PAÑUELO Y TU LA PROXIMA VEZ SI TE ABURRES TE LA MACHACAS CON DOS PIEDRAS!. Confesad, no soy ni el primero ni el último ¿no?

El "Gayómetro"

Si Batman tiene su “Batmóvil”, Spiderman su “Sentido Arácnido” y Superman, a parte de tener unos calzoncillos bastante cutres, tiene su “Visión de Rayos X”, estos poderes son una mierda, en comparación que vamos desarrollando progresivamente los miembros de la comunidad gay. Pues sí amigos, aunque parezca increíble, todo “ex – hetero” que ficha por el otro equipo, comienza una mutación que finalizará con el desarrollo de un nuevo sentido o nuevo poder (cómo queráis): “Gayométro”. Vale se que es generalizar pero por lo menos a mi me ha pasado, si antes a penas me daba cuenta en distinguir un hombre de una mujer (y no seáis mal pensados, es una exageración. Ahora si que los distingo en todos sus sentidos ^^), en este último año y medio, y gracias al desarrollo del “gayómetro” soy capaz de distinguir entre un gay y un heterosexual. Vale es cierto que hay dos factores a destacar, no es efectivo al 100% y, en algunos casos no es mérito alguno, sino que solamente hay que ver quién tiene más pluma si el chico que pasa por allí o el chaquetón del otro tío que pasa por allá.

Y pensaréis… pues vaya mierda de poder, ni vuelas, ni te pones los calzoncillos por fuera, ni te cuelgas de las paredes. Bueno visto así si es una mierda, pero te permite jugar sin que te partan los dientes de un puñetazo. Y es que no hay nada más divertido que hacer uso de este “súper poder” e ir identificando a los que son del gremio (y echar, lo que una amiga mía llama “mirada del tigre”, aunque más que de tigre, de gatillo travieso :p) – Ya sabéis el juego de miradas!!! Porque si algo he descubierto es que me gusta ir mirando a ver si me sostienen la mirada! ^^. Pero sin duda el uso más divertido de este recién descubierto super poder es el de hacer rabiar a alguna amiga. Es más, después de que le contara que me gustan los chicos, la primera reacción fue de sorpresa y alegría por habérselo contado ... pasadas unas horas no creo yo que esté tan contenta. Situación:

Lugar: Madrid, Gran Vía. Un tío impresionante va caminando tranquilamente. El chico es muy atractivo.

Amiga: “Mira que tío, que guapo es ... (la verdad es que estaba increíble)”

Yo: “Sí, aunque es gay (a eso se le llama echarse a la piscina)”

Amiga: “Qué va a ser gay, no es gay (la negación es el primer síntoma)”

Yo: “Que si lo es (mi nuevo súper poder me lo decía)”

Amiga: “Es imposible, tus ganas que lo sean”

De pronto vemos como el mismo chico se va andando cogido de la mano con otro chico (momento de “Te lo dije”).

Yo: “Lo ves (si, me gusta regodearme)”

Amiga: “Sí, es gay. Y te odio”

¿Cuál es el resultado de descubrir el “gayómetro”? Pues en mi caso ha sido instalar una especie de psicopatía en alguna amiga creyendo que todos los tíos son gays, y que no quieran volver a venir a Madrid conmigo. ¡Como veis los superhéroes siempre hemos sido unos incomprendidos!

¿Por qué los gays creemos que podemos ser modelos de ropa interior?

En este último año y medio a parte de vivir un año intenso en todos los sentidos, mi nueva situación me ha llevado a plantearme preguntas que en mi anterior condición de heterosexual jamás habrían ocupado ni un solo nanosegundo de mi tiempo (o lo que es lo mismo en mi nueva condición pierdo más el tiempo que nunca, buena muestra de ello es este blog ^^). Preguntas que todos nos formulamos y que nadie se atreve hacerlas en voz alta, entre otras cosas porque son de lo más estúpidas. Así con este post, inauguro una nueva sección de “Preguntas sin Respuestas”, porque yo solo planteo la pregunta y que cada uno se apañe sus propias respuestas.

Y la pregunta sin respuesta de hoy es: ¿Por qué todo gay cree que puede ser modelo de ropa interior? ¿Acaso Calvin Klein o Dolce & Gabbana son parte de una conspiración judeo masónica para inculcar la costumbre de dudoso gusto de posar con su ropa interior puesta? (admitámoslo no todos nos podemos poner unos calzoncillos CK y mostrarlo al mundo alegremente sin que nos demanden por daños y perjuicios a la imagen de la marca). Para los que no sepan de lo que hablo, - yo tampoco se exactamente se por qué lo hacen -, un considerable numero de miembros de la comunidad gay, en uno de estos días en los que se encuentran sexys y se gustan así mismos, deciden fotografiarse – preferiblemente con la cámara del móvil y en el cuarto de baño de sus respectivas casas – en ropa interior normalmente CK o D&G (que es más glamoroso), y algunos (los más atrevidos) no contentos con mostrarnos su vena artística deciden hacerse las fotos posando o con posturas propias de un contorsionista más que de un modelo. Si alguno llegado a este punto se pregunta “¿Y qué problema hay?” (estoy convencido de que quién se pregunte esto es que no ha visto alguno de los perfiles de Internet), solo les invitaré a que se registren en una fantástica web como es www.bakala.org y que saquen sus propias conclusiones.

Yo por lo pronto, tras estas sesudas reflexiones, he sacado dos conclusiones: La primera, y visto el percal, es que debería de dejar de comprar mis calzoncillos en el mercadillo. La segunda es que el día que tenga que alicatar el baño de mi casa, ni Porcelanosa ni hostias, no hay nada mejor que dar una vuelta por el bakala y elegir el modelo de cuarto de baño que más te convenza. ¿Qué conclusiones sacas tu?

El Día D, la Hora H

Si tuviéramos que hacer un ranking con la efeméride más cursi del calendario, sin ninguna duda saldría en el primer puesto por mayoría absoluta, el 14 de febrero. El “Día de los Enamorados”, fecha que siempre he odiado y odio por los más variopintos motivos. Pues mira que no hay días en el año, y yo tuve que elegir precisamente un 14 de febrero para dar un cambio radical a la manera de vivir mi sexualidad ¡Manda Huevos!. Aparte de este detalle tan cursi, hay otro que hace aún más raro mi Día D, y es que me tuve que ir a 10.000 kilómetros de mi casa para experimentar con alguien de mi mismo sexo (Ya se que alguno pensará aquello de: ¡Pues anda que no le salió caro el polvo…!, pero es que por circunstancias de la vida pasé un año en Costa Rica y ya se sabe… caribe, calor y noche es igual a ¿malas intenciones?).

Así que partiendo de estas dos circunstancias, la una cursi como ella sola, y la otra da el toque exótico a esta historia, ocurrió mi Día D. Y gracias a Internet (herramienta a la que dedicaré varios posts y que muchos de vosotros ya conocéis y no precisamente para hacer tests de autoescuela o para perder el tiempo leyendo blogs como este) conocí a un “tico” muy majo que puede considerarse como mi iniciador en esta nueva etapa de mi vida. Parece ser que en mi afán de experimentar “contraté” el kit completo del gay primerizo, a saber: Primer beso con un chico, primera vez en ir a un sitio de ambiente, y primera vez en … con un tío… ya os lo imagináis.

Y allí estaba yo, un 14 de febrero, con un chico que había conocido en Internet y que me había invitado a cenar, en un bar gay del Tercer Mundo mientras dos Drag Queens interpretaban la canción principal de la Banda Sonora de la película La Sirenita disfrazados – muy logrado todo hay que decirlo – de Ariel y Ursula respectivamente (Esto es terapia de choque y lo demás son tonterías). Cómo supondréis me sentía más fuera de lugar que George Bush en “Saber y Ganar”, a mis 24 años – en aquél entonces – lo más cercano que había estado de una Drag, era en las clases de mi profesora de Derecho Laboral (era una tía, pero nadie lo diría y yo no pondría la mano en el fuego), y tampoco había estado nunca en un bar gay. Tras mi primera impresión, un par de cervezas, y sobre todo después de comprobar que efectivamente el besar a un hombre no solo no me resultaba rechazable sino que me gustaba, y mucho, me relajé y pude disfrutar del momento de ser consciente de que había roto muchas barreras y temores esa noche (aunque para miedo el del Drag vestido de Ursula con sus tentáculos y su peluca gris).

Y la noche acabó como tenía que acabar, para redondear todas esas cosas que había hecho por primera vez, y no me estoy refiriendo a tirarme en paracaídas o practicar equitación (bueno esto último puede tener algún tipo de analogía, pero ¡saciad vuestra curiosidad morbosa de otra forma!). Así que a partir de ese día cómo comprenderéis ya miro los 14 de febrero con otra perspectiva.

La Transición: del apretón de manos al beso

Mientras que para una mayoría de españoles la palabra transición les retrotrae a la época iniciada en nuestro país en el año 75, para mi esta palabra tiene otra trascendencia (algo más frívola pero qué queréis cada uno elige sus propias transiciones). Yo viví mi particular transición el día, o mejor dicho la noche, en la que me presenté a un tío con un par de besos y no con el consabido apretón de manos. Vale, se que como transición es bastante pobre, pero para unos su transición es cuando cumples los 18, cuando te sacas el carné del coche o cuando pierdes la virginidad. Mi transición es una cosa tan simple como el saludo, soy un chico de detalles ¡que le voy a hacer!. Bueno volviendo a ese momento de transición (ya escucho en mi cabeza el ¡Libertad, libertad, sin ira libertad! De Jarcha), el simple hecho de saludar a un chico, que no sea familiar ni amigo íntimo, con dos besos, parece una chorrada para marcarte un punto de inflexión peeeero a mis 24 añitos nunca había dado dos besos a un tío que acababa de conocer y así ocurrió. Además fue un momento un tanto embarazoso -a los que soy muy pero que muy propenso -:

- Yo felizmente al conocer al chico (ya os contaré cómo, cuando y por qué, fue el Día D): “Hola X, encantado (y extiendo normalmente mi mano de manera educada como mis padres me enseñaron)

- X: Hola encantado (y con cara extrañado me extiende la mano y además me planta dos besos)

Evidentemente la cara de “empanao” que se me quedó fue patente así que el chaval se medio excusó y pensaría que era un inadaptado y un antisocial en toda regla... y con razón. Las novatadas que hay que pagar al principio y cientos de años de barreras mentales no iban a desaparecer en dos segundos... en un cuarto de hora quizás... y ya después le cogí el gustillo a eso del contacto humano ^^

Parece mentira como un simple saludo, un simple gesto de cortesía como son dos besos suponga un cambio en el estilo de vida de una persona, y suponga una transición para mi. Aquí más que nunca podríamos aplicar la copla: "El español cuando besa, es que besa de verdad" (¿Hay algo más gay que una copla? Tal vez una cantada por Falete pero eso es otra historia). ¿Y tú? ¿Cuál fue tu particular transición?

Heterogay: ¿ser o no ser?

Quizás el título ya esté demasiado trillado, quizás sea un blog poco original, quizás este blog se convierta en uno de esos olvidados en el ciber espacio, quizás, quizás, quizás.... como diría la canción. La verdad es que esta pequeña ventana con vistas a mi mundo nace con pocas o ninguna pretensión, simplemente eso: comentar en voz alta - o plasmada en un cuadro de texto - mis experiencias, mis anécdotas, mis pensamientos, mis cabreos, y todos "mis"; lo que no quiere decir que tú, el que estás leyendo el rollo que estoy escribiendo puedas compartir u opinar sobre mis paranoias mentales plasmadas en este blog. Es más ¡os invito a ello!

¿Cual va a ser la temática de mi rincón? pues solo leyendo el título, más de uno se habrá hecho una idea, y está claro que la literatura rusa del siglo XIX no va a ser el tema principal de este blog (lo siento por los admiradores de Gogol que estén leyendo esto ahora mismo ¡un beso para ellos y seguid leyendo antes de cerrar el explorador!), aunque eso no quita para que alguna vez haga referencia a este u otros temas porque no todo en la vida se resume en ser gay o heterogay o lo que sea ¿no?. Pues si amigos, como habéis adivinado este diario electrónico pretende contar con mucho sentido del humor (que no se me enfade nadie) las vivencias de un chico que en los últimos 16 meses ha pasado de ser todo un ejemplo de heterosexualidad a exudar homosexualidad por los poros (bueno quizás exagero porque ni antes iba por la calle rascandome la entrepierna o escupiendo, ni ahora me ha dado por ir medio en bolas en alguna de la carroza del Día del Orgullo a lo Jorge Javier).

Total, que de lo que se trata es de transmitiros mis experiencias con sentido del humor, hablar de la vida cotidiana, de lo que me choca de este "mundillo" que voy descubriendo, de lo positivo, de lo negativo, del por qué el 90% de los dependientes masculinos de Zara son gays, etc. Y no tanto hablaros de mis proezas sexuales como en otro tipo de blogs - Momento de envidia de la mala: ya me gustaría hablaros de proezas sexuales con tios de metro ochenta y con un biceps del tamaño de la cabeza de un recién nacido, ya...jodios afortunados -.

Así que espero que de vez en cuando os deis una vueltecita por mi blog y que compartais conmigo vuestras experiencias, a lo mejor similares, y que entre todos pasemos un buen rato ya que de eso se trata. Un saludo y os invito a que os pongáis cómodos... próximo capítulo: Costa Rica, 14 de febrero (El Día D)